飞机上的睡美人【RPS】【两次没有达成的见面】
航班提前了，因为工作的关系，我必须今天启程，飞去他国见我的导演和那些记者们。我家里面只有我一个人。妻子早早已与我分开，儿子不在我身边。
我离开家的时候，没有任何人叮嘱我。
我的座位在靠窗的位置，最近的工作量让我十分困乏，所以我一起飞便睡着了。我实在太困、太困，没办法去注意身边的事，我甚至没兴趣关注我的邻座是什么人。
我醒来的时候，飞机从云层中穿过；我精神好了些，让空姐送来面包和茶。
我看见了我的邻座。那个年轻的男人和我一样带着帽子和墨镜，我很难确定他真正的样子；大概他像我一样不希望被人发现。我只能看见他栗色的小卷毛和整个轮廓。
我想起我爱过的男孩子，我的大宝贝，他是多么漂亮可爱，他的轮廓像极了我的邻座。在我们最后一次见面时，已经是彼此匆匆、寒暄而过；可是就连那个时候都已经过了很久很久了。
我已经很久没有见过我的男孩子。准确的说我们已经很久没有面对面的见过。曾经我们十分相爱，之后我们顺流分开。奇怪，我们分明总是有很多机会见面，最终却没有；去年的某个时候，我们在同个时间呆在相近的地点，分明只有半小时车程，最后还是没有见面；我总是想着，好呀，这个活动就要结束了，我可以开车去他那里，可是最后又被忙忙碌碌忘记了。
我的男孩子早就不再是常人定义的少年，但他比起我来仍然十分年轻。我很想念他。我们曾经非常非常的相爱过。在共处的那段时间里，我们穿越过森林，记下了月光与河流。可惜的是我从未以爱人的身份承认过他；从来没有，在公众面前，从来没有。他也没有这么做。
我知道他也一定是想念我的。这么多年里我在许多许多报道里看见他已各种各样的方式提起我，像一种信号，提醒全世界他还记得我。也许我们一直看着彼此。可是我们却一直没有看见彼此。
我看见我的邻座正在熟睡。我们彼此伪装的这样严实，彼此只能猜测不能相识。我突然很想推推他，将他推醒。我想看看他的脸，问问他的名字。如果他是我的男孩子，我将吻吻他，我从来没有这么想要去亲吻一个人。我和我的男孩子，我们曾是深爱的恋人，却彼此没有承认；我和我的男孩子，我们曾经在一起，却没有任何特殊理由的分离了。生活就是那样，工作就是那样，把任何人顺其自然的分开了；之后分开的很多人就再也没有见过。我们也没有吵架，我们也没有承认，我们因命运聚在一起，被生活推着流走。
我想我不能承认他是我的恋人，所以我没有在纪念的诗歌里写上名字；我想他早就有他的家庭他的后人，他应当是幸福的，而这种幸福是不需要我的。我当然不能随意判定他的感受，我甚至不能确信他真是否的将这种情感看做爱情，但是我有确信对我自己而言这个人是真的实实在在踏入了我的生命里，曾和我同走过路同做过梦，我知道有很多东西我都能为他保存到永久到未来，但是知道我们分开了很久之后我才承认了这一点，而这时不知不觉，梦中醒后人已归去。
——我不知道他有没有。
我轻轻推了一下我的邻座的手臂。如果他醒来，我要告诉他他很像我的男孩子，然后我要吻吻他。邻座的睡美人一声不吭，依旧背对着我。突然间我也没有继续这么做了。
我静静的看着我的邻座。他的轮廓，他的发梢。当很久之后他开始表现出醒来的迹象时我侧过身去，面对云层开始装睡。
不久，我感觉到他犹豫的轻轻戳了我一下。我没有动。之后他也放弃了。我感到有谁在看着我，看了我很久。
他不会是我的男孩子。我的男孩子一定跟他的经纪人在一起。我们不会这么巧，刚好偶遇到；我知道我们又一次巧合的要死参加活动的地点那么近，但不会那么巧我们在同一架飞机上，不会那么巧他的邻座不是他的经纪人刚好是我。
老天，我们总是有那么多机会可以再见，可是每一次我们都会惯例一样的巧的要死的错过。
——我的邻座不是我的男孩子。这是不可能的。
飞机停下的时候我依旧装作沉睡着。我的邻座坐在他的座位上一动不动，最后似乎什么人在催促他，于是他离开了。过了一会儿，空姐过来催促我。我的邻座空无一人。我提起行包自己离开了。我的身边空无一人。没有人催促我问我到了没有。我想起了我的男孩子。我的恋人、我的旧友，却再也没有像这样的旧友。
我们已经太久没有见面。
我已经不清楚该怎样见面。
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